Dans les consultations parentales, les formations d’éducateurs, les salles de classe ou les cercles familiaux, une phrase revient avec insistance : « J’ai l’impression qu’il me manipule. »
Cette phrase ne dit pas quelque chose de l’enfant... elle dit beaucoup de l’épuisement de l’adulte, de son sentiment d’impuissance, parfois de solitude et elle repose sur une erreur fondamentale de lecture du développement de l’enfant.
Chez SANOJO®, nous l’affirmons clairement : la manipulation n’est pas un comportement infantile. C’est une projection adulte.
Manipuler suppose des capacités que l’enfant n’a pas encore
La manipulation, au sens psychologique, implique :
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une intention consciente,
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une capacité d’anticipation,
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une compréhension fine de l’état mental de l’autre,
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et une stratégie visant un bénéfice précis.
Or, les recherches en neurosciences cognitives sont formelles : le cerveau de l’enfant, en particulier les zones impliquées dans la planification, l’inhibition et la prise de perspective (cortex préfrontal), est immature pendant toute l’enfance, et même l’adolescence. L’enfant n’agit pas selon une stratégie de pouvoir, il agit selon une logique de régulation émotionnelle immédiate.
Autrement dit, ce que l’adulte perçoit comme une manœuvre est très souvent une tentative désorganisée de se sentir mieux.
Ce que la recherche appelle la co-régulation
Les travaux en psychologie du développement et en neurosciences affectives montrent que l’enfant ne régule pas ses émotions seul. Il apprend à le faire dans la relation, c’est ce que l’on appelle la co-régulation : l’adulte prête temporairement son calme, sa stabilité, sa capacité de mise en mots, jusqu’à ce que l’enfant développe ses propres ressources internes.
Quand un enfant insiste, pleure, crie, recommence, s’oppose… il n’essaie pas de gagner contre l’adulte. Il essaie de faire baisser une tension interne qu’il ne maîtrise pas.
Pourquoi l’étiquette « manipulateur » est si dangereuse
Nommer un enfant « manipulateur » n’est jamais neutre. Cela produit trois effets délétères :
1. Une rupture subtile du lien
L’adulte commence à se méfier, il interprète les comportements avec suspicion. La relation devient défensive.
2. Une disqualification du vécu émotionnel
L’émotion de l’enfant n’est plus accueillie comme légitime, mais comme suspecte. L’enfant apprend que ce qu’il ressent dérange.
3. Une escalade des comportements
Privé de reconnaissance, l’enfant intensifie ses signaux. Plus il se sent incompris, plus il insiste, le cercle devient vicieux.
Ce que l’adulte voulait éviter, la perte de contrôle, se renforce.
Le malentendu éducatif : confondre cadre et contrôle
Beaucoup d’adultes craignent qu’en renonçant à la lecture « manipulatrice », ils perdent toute autorité ... or c’est l’inverse !
La pédagogie SANOJO® repose sur un principe clair : tenir un cadre solide n’exige jamais de soupçonner l’enfant.
Un adulte peut dire non :
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sans humilier,
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sans menacer,
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sans se justifier excessivement,
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sans entrer dans un rapport de force.
La différence ne se joue pas dans le contenu du cadre mais dans l’intention relationnelle.
Ce que nous changeons avec SANOJO®
Dans les accompagnements SANOJO®, nous aidons les adultes à déplacer leur question intérieure.
Au lieu de se demander : « Comment faire pour qu’il arrête ? », nous proposons de se demander : "Qu’est-ce qui est trop pour lui à cet instant ?, de quoi a-t-il besoin pour se sentir contenu ? qu’est-ce que moi, adulte, je peux stabiliser ?"
Ce déplacement est exigeant bien sûr car il demande à l’adulte de prendre sa part de responsabilité relationnelle... mais il transforme radicalement la relation.
Ce que la science confirme… et que le terrain observe
Les études sur l’attachement et la régulation émotionnelle montrent que :
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les enfants qui se sentent compris coopèrent davantage,
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les comportements dits « opposants » diminuent lorsque le cadre est stable et prévisible,
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la sécurité relationnelle favorise l’intériorisation des règles.
La coopération n’est pas le fruit de la contrainte, elle est le fruit de la sécurité.
La boussole SANOJO®
Chez SANOJO®, nous ne cherchons pas à « gérer » les enfants, nous cherchons à restaurer des relations éducatives justes.
Parce qu’un enfant n’a pas besoin d’être soupçonné pour grandir, il a besoin d’adultes suffisamment solides pour rester en lien quand c’est difficile.
Safia IF
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